Да, я просила лекарство от него!! Но блин, не такое жестокое... Или это шоковая терапия... Кажется, там кто-то наверху решил вырезать или выдрать из моего сердца с таким ужасным болевым шоком.

Береги мое сердце, all we need is love... фу, хрень какая!!!

Может болезнь на меня так действует..А может быть, я болею от тоски по тебе... Я долго оттягивала это чувство, знаешь, это как мармелад... Тянешь-тянешь и в конце он все- таки рвется... Вот так я поступила с тобой. Одного дня совершенно достаточно для меня. Я сохраню все, я все запомню. Только разреши мне не думать об этом ближайшие лет 10... Я так надеюсь, что когда-нибудь я буду в состоянии смеяться над всем этим, что это не будет больше ранить меня. Единственны правильный вариант - отпустить... Это у нас судьба такая, одна на двоих - мы не доступные люди друг для друга. Надо переставать жить сказками... Да, я постоянно твержу это себе, но не могу поделать ничего с собой... Мои пептиды и аминокислоты.. или что там.. вступают в такие реакции... Ты был моим морфием... Почему был?? Ты есть... Ты мой наркотик, а что от них случается?? Зависимость, а когда не получаешь - ломка! Меня уже отпускает, только с приходом ночи или одиночества я забываю про то, что хочу излечиться. Ты моя болезнь, ты вирус, я готова болеть снова и снова тобой... Но это не правильно (Ммм, проснулся мой разум...). Хочу тебя поблагодарить - ты напомил мне, что я могу чувствовать. Я ничего не требовала от тебя в замен, мне ничего не надо было. Я могла просто жить для тебя. Позволь мне отпустить тебя этой ночью. И ты тоже отпусти меня. Дай мне дышать свободно, дай мне силы ощущать этот мир.

Я уже теряла тебя однажды.... Тогда, в страхе перед прощанием, я будто знала, что видела тебя в последний раз... Я цеплялась руками за твою куртку, в надежде, что ты не уйдешь... А ты целовал, как никто и никогда не будет меня больше целовать... Только не уходи, только не уходи.... Ты укутывал меня своим дыханием и запахом, своими поцелуями, которые я хранила на протяжении этих лет.

И вот, снова эта случайная встреча, которая перевернула мне жизнь и сердце... Я была с тобой.. Твои поцелуи, от них я сходила сума... Как глупо же это все было!!! В ожидании тебя я не спала ночей...

... Ведь просто без тебя ломается то тонкое, что я называю снегом и душой, и сыпется то колкое, что я боюсь произнести вслух. Я не сплю без тебя, а значит не живу без тебя...

Я не боюсь того, что ты можешь подумать... Ты просто не думаешь обо мне. А я уже устала ломать пальцы в кровь... Я отпущу, я смогу. Но не сегодня и не сейчас. и, черт, я не учусь на ошибках!!Я ими живу!!!!

Нафига писать?????? Лучше бы пришел... Но нет... Терпеть не могу=((( Бля, посмотрела еще фотки Игоря с Нового года, радостный сука.... Бля, еще и с сессией хрень всякая... Я УГ( Полное!!!! Меня все бесят... Я с 31 до сих пор синячу...

Закончились праздники, пора включать мозги, только кнопочку не могу найти эту... Надо забывать все. Вчера, я впервые открыла глаза. Было такое ощущение, что я была в тумане все праздники, они у меня, как 1 день, прошли. Поразвлекалась и ладно, не надо в серьез ничего воспринимать.

Вот нашла где-то:

"Мужчины всегда возвращаются. Такая у них натура: добиться любви, потерять интерес, бросить, а потом вернуться. Причем, вернуться они хотят тогда, когда тебе не интересны, когда в жизни полный порядок и встретилась новая любовь. И вот он звонит тебе или случайно встречается на улице, предлагает увидеться. И очень хочется согласиться. Потому что весна или осень, потому что приходят воспоминания.Когда-то он был для тебя тем самым, единственным и неповторимым. Но вы расстались, возможно, по твоей инициативе, но с надеждой, что он будет пытаться вернуться. Однако проходит время, а попыток остановить расставание нет. И ты ругаешь себя за глупость, но гордость не позволяет прийти самой. Да и некуда уже приходить. Ты видела его с другой. Им было хорошо вместе, они целовались и держались за руки. Он обнимал ее, как когда-то тебя, рукой собственника, и ты помнишь, как приятно было находиться в этих объятиях. Понимать, что он не хочет отпускать тебя ни на минуту. Воспоминания.

Или, может быть, он сделал решающий шаг, а ты совсем не была к этому готова. Так тоже бывает. Просто все случилось так неожиданно. Он ведь долго добивался тебя, ходил хвостиком, и когда сделала ты шаг навстречу, был безмерно счастлив. Все было очень хорошо, даже прекрасно. Но однажды он сказал, что ваши отношения стали пресными, что он стал уставать от них. Естественно, ты начинаешь винить в расставании себя. Искать причины, и даже находишь их.

Тебе кажется, что ты стала меньше следить за собой или превратилась в домоседку, а может быть, так и не научилась готовить его любимый борщ. Потом долго мучаешься, переживаешь. Все валится из рук, работать не хочется, да что работать, жить не хочется. И ты начинаешь существовать. Бывает, даже звонишь ему. Встречаешь его. Конечно, он выглядит великолепно, что-то рассказывает, смеется. И становится от его вида еще хуже. Потому что злишься на себя. Злишься за то, что переживаешь, не можешь нормально жить и постоянно думаешь о нем.

Он же прекрасно обходится без тебя. Добивается другую, может быть, она уже третья или четвертая с тех пор, как вы расстались. Ты злишься, и в этот момент приходит желание показать, что тебе тоже хорошо, что ты тоже живешь. Ночами ты уже в тысячный раз переигрываешь момент очередной встречи. То ты на вечеринке в окружении поклонников, то на курорте с подругами, а бывает, что и замуж за красавца миллионера выходишь. Ночью ты жалеешь, что мечты не становятся реальностью.

И вот проходит время. Все плохое забывается, ты уже не хочешь мстить или быть лучше, чем есть на самом деле. Работа начинает приносить радость, да и счастливые подруги больше не раздражают. А флирт… Ты уже не понимаешь, как раньше обходилась без него. И тогда, когда была с ним и после того, как вы расстались. Оказывается, ты вовсе не несчастна, просто свободна. К тому же мужчины ясно дают понять, что интересуются тобой, что ты не увечная какая-то,как он говорил, а нормальная, красивая женщина.

А потом появляется мужчина. Он не красавец и даже не миллионер. А может быть, и тот, и другой. Он улыбается тебе и говорит комплименты. Тебе приятно, а сердце начинает биться быстро- быстро. Снова появляются крылья за спиной. Ты влюблена и стесняешься смотреть ему в глаза, хотя уже давно не девочка. Первый поцелуй, первая ночь. Вы счастливы, и он делает тебе предложение, а может быть, просто счастливы вместе. Ты забыла о прошлой жизни, о прошлой любви. Вернее, не совсем забыла, просто остались только приятные воспоминания, ты счастлива.

И тут, кульминационный момент, появляется он. Неважно, каким образом. Встретила ли ты его случайно, или он сам набрал твой номер телефона. Он просит встретиться, говорит, что понял какую глупость совершил и ставит тебя перед выбором. Встретиться, снова окунуться в омут или отказать? Вечером ты смотришь на спящего мужчину, того, который сумел подарить тебе счастье и которому наплевать, как ты выглядишь и умеешь ли варить борщ. Смотришь и думаешь: встретиться или нет?
Знаешь, я для себя все решила. Не будет больше встреч. Не зря народная мудрость гласит, что в одну реку не войти дважды. Это правда... пробовала....потому что оин всегда возвращаются! Если он хочет, стань ему другом. Правда, это будет жестоко! Ведь нет худшей участи, чем видеть радостную и счастливую тебя, непринимающую возвращения.
Мужчины всегда возвращаются, но нельзя войти в одну реку дважды..."

Что же меня так тянет? Сегодня, будто впервые проснулась... Поддалась страсти, ничего страшного. Было хорошо?? Было. Мне больше ничего и не надо.. Надо работать, готовиться к экзаменам..... У меня теперь нет времени, чтобы думать обо всем этом.....

Я одна...Я умираю... Такой мороз, за окном - 35,

в плейлисте Дельфин - Тебя... Не иду на работу, я умерла... Просто не пью я тебя больше...Просто ошиблась, с кем не бывает??? Отключилось сознание... а разум ликует: "Я же говорил ,что напрасно"... Опять проиграло мое сердце, но знаешь, захочется жить, ведь счастье - когда уходит боль... Я буду счастлива.... Куплю мозги, продам сердце.. Я дурак, ну и что.... Я не жалею ни о чем... Просто пустила слезы по изнанке щек.

Я без тебя умру,

Просто закрою глаза.
И только мне одному
Достанутся небеса.

Взял бы тебя с собой
В этот далекий путь,
Только вот ангел седой
Может не потянуть.

Я тебя буду ждать.
Вечность, это не срок.
Времени не оторвать
От жизни моей кусок.

Тают бессмертия дни,
Лицо превращая в хлам.
Сможешь если, то сохрани
Все что принадлежало нам.

Буду всегда с тобой,
Стану собакой твоей,
Чтоб о тебе с тоской
Скулить у закрытых дверей.

Поторопись ко мне,
Ты можешь еще успеть.
В собачьих глазах на дне
Слезы мои рассмотреть.

Припев:
Я - здесь, ты - там,
Мир весь - напополам.

Размытая радуга сна
Останется в голове.
Не вспомнишь ты, как всегда,
Что я приходил к тебе.

И будет хороший день,
И будет хотеться жить.
И даже небесная тень
Тебя не заставит ныть.

Кажется, я рассталась с Игорем... Сранно как-то, "кажется" не уместно в данном случае...Я просто делаю вывод.. И рассталась я с ним 31(( Так что Новый год для меня и правда новый!!! Сам праздник отметила хорошо, сначала с девченками, но потом пришли старые друзья... И ДЕн ними, это тот, которого я так сильно любила когда-то... Мы повеселились, потом я пошла спать. Ко мне в комнату пришел Ден. У меня не было никаких эмоций, мне было просто все равно!! Почему все так не вовремя)))

Но 5 числа они опять пришли ко мне в гости, мы сидели смотрели фтльм,точнее лежали на диване - Рита, Макс, я и Ден. Они остались ночевать у нас. и - поцелуи, прикосновенья... Я чуть не умерла от своих эмоций, я была пьяна им, хотя я алкоголя даже капли не выпила. Меня бросало то в жар, то в холод, меня колотило. Это не просто набор слов - каждое в точности характерезирует мое состояние в тот момент - я была не в этом мире, я была не здесь.

У нас с ним долгая история, он очень нравился мне в детстве, когда подросла... У меня был уже Игорь, с Деном были просто друзья, но как-то я вышла погулять... Я целовалась с ним всю ночь, на этом, конечно же, закончилась наша дружба...

И вот я с ним, в голове были мысли: "Почему так поздно???" Очень подходят слова : "Несвоевременность - вечная драма, где есть он и она!" Я гладила его лицо, губы, я сама накинулась на него, как голодная кошка... И так боялась, что когда наступит утро, он исчезнет...

Я говорила ему, что он мне однажы сделал больно, на что получила ответ: "Это ты мне говоришь, что я сделал тебе больно, это когда у тебя был Игорь, а у меня никого и ты осталась с ним". Удивительно, но я думала, что страдала только я, что больно было тоже только мне...

Время летело, я начала проваливаться в предательский сон... 2 минуты и я снова открывала глаза... Я так не хотела, чтобы это все кончалось. Наступило утро, мне пора на работу, у него свои дела. Он ушел, ничего не сказав и не сделав. Я в непонимании, что это было... День стер все события ночи, но на губах "горели поцелуи"... Зачем он снова, снова это сделал, снова вернулся и снова разорвал мое сердце???

Сегодня мне уже не важно.....